Qué pasa ?

Cela fait des plombes que je n'avais pas écrit sur mon blog et voilà que Haut & Fort, mon ordi et mon clavier pourri me mettent déjà des bâtons dans les roues. Haut & Fort a besoin d'une demie heure pour insérer une image (à moins que ce ne soit mon ordi ? le doute subsiste) et mon clavier ne dispose pas d'une touche "point d'interrogation à l'envers"....même mon téléphone portable a ça. La honte.

Donc  j'étais absente de la blogosphère parce que :

1. j'étais quelques fois absente physiquement

2. j'étais quelques fois absente intellectuellement.

 Et vous allez voir que pour le 2 ça ne s'est guère amélioré.

 En vrac dans les news :

Juin : rien. J'ai bossé, on a fait quelques WE à droite à gauche. Bref, la routine. Chéri m'a abandonné pendant une semaine pour une formation à Chicago, mais pour se faire pardonner, il a eu l'heureuse idée de me ramener des tongs-cerfs et plein d'autres choses, genre un tee-shirt (sans cerf, mais de la marque qui a un cerf pour symbole), des sachets de thé chourrés au p'tit dej du matin où il y est inscrit : "To ask questions, share observations or simply have a bit of human contact, write or phone us at....". Ils me font halluciner ces américains. Je suis pas très douée en anglais, mais en gros j'ai bien compris que si j'ai envie d'avoir un peu de contact humain, je peux les appeller ou leur écrire. Ben voyons ! Donc, la prochaine fois que j'ai un p'tit coup de déprime, je vais pas me gêner. Tout ça pour dire que j'ai été gâtée, j'ai eu plein de cadeaux. Mais Chéri, lui, s'est acheté un iPod de compèt'. Rien à rajouter....

Toujours au mois de juin, nous avons fini de mater la saison 3 de Lost. Il ne nous reste plus qu'à attendre janvier 2008 pour voir la saison 4. En attendant, on va pouvoir tenir avec Rome, Dexter, Prison Break, Dr House (et j'en oublie).

Juillet : rien. J'ai bossé. Encore quelques WE forts sympathiques dont un à Nancy chez des amis qui fêtaient leur jeune trentaine. Ils ont eu l'heureuse idée de nous organiser un parcours genre chasse au trésor dans la ville de Nancy. C'était bien sympa, mais mon équipe a perdu sous de faux prétextes. J'ai horreur de perdre. Surtout sous de faux prétextes.

J'ai fait 200 macarons pour le pot de départ d'un copain qui quittait sa boite pour commencer un MBA. Depuis le temps que je luttais avec lui pour qu'il reprenne ses études, je lui devais bien ça. Par contre, niveau macarons, je vais faire une pause. J'ai passé plus de 17 heures à les faire. Je fermais les yeux, je voyais des macarons, je sentais le macaron et j'avais perpétuellement un goût de macarons dans la bouche.

Et puis à la fin du mois, je suis allée en Bourgogne garder le grand père de Chéri qui est un poil aveugle. J'étais hyper anxieuse, parce que le grand père c'est pas le genre à raconter des blagues salaces et à roter à table. Ben en fait, j'ai pris sur moi, j'ai essayé de bien me tenir et j'ai vite compris le mode d'emploi du grand père. En deux lignes : lui foutre la paix, servir les repas à heure fixe, les repas doivent comprendre entrée, plat, fromage (facultatif), dessert et vin (jamais d'eau). Et quand il veut être en compagnie, lui poser des questions sur lui, sa vie, sa jeunesse...Résultat, à la fin de la semaine j'étais ravie d'avoir appris à le connaitre un peu mieux et j'ai limite chialé quand on s'est dit au revoir.

Ensuite, le WE dernier nous sommes allés dans le Nord, près de Boulogne sur Mer ou d'Outreau (des fois, ça parle mieux) pour fêter un autre anniv avec soirée à thème Putes & Maquereaux. Chéri en maquereaux et moi en pute, bien sûr. J'ai d'abord acheté une première robe à paillettes rouge que j'ai vite remis dans un coin de l'armoire pour une prochaine "soirée partouze". Elle était beaucoup trop courte (en fait on voyait mon cul, autant être claire) et en plus il n'y avait pas de décolleté. Or, si j'ai quelque chose de pas trop mal c'est ma poitrine. Ca serait con de m'en priver. Finalement, j'ai opté pour beaucoup moins court en bas et beaucoup plus court en haut. Seriez vous me reconnaitre sur la photo ?? Chéri y est aussi et je peux vous dire que c'était le plus beau mac de la soirée ... J'adresse maintenant un message subliminal à ma pute de luxe préférée et son mac fumeur de cigare : vous pas tricher !!!)

Et puis voilà, c'est le début du mois d'août, nous partons ce WE à Gap pour une semaine de chute libre pour Chéri et glandouille pour moi. Je n'amènerai pas de cours, c'est décidé, je fais un break. Nous retrouverons une dizaine de potes alors comment espérer que je puisse bosser ? Je connais mes limites et je sais que je ne résiste pas à la tentation de ne rien faire quand il y a du monde.

A propos de tentation, j'ai pu mater quelques fois la nouvelle cuvée de l'Ile de la tentation. Il y a du gros et du lourd. Comme d'hab je ne suis pas déçue. Même si beaucoup de choses sont fausses je fais semblant d'y croire, j'adore voir ces inconscients maso dont je suis sûre que certain(e)s vont chouiner dès le premier feu de camp. Au premier épisode on voit déjà lesquels craqueront. C'est marrant et ridicule à la fois. Pour l'instant j'ai eu quelques bonnes poilades avec Anthony qui a une coupe de playmobil et qui touche les seins d'une tentatrice dès le premier soir. Ou encore le GO marseillais qui m'a tout l'air de vouloir rivaliser avec François d'il y a deux ans je crois. Le beauf bodybuildé qui se trimballait en string dragant tout ce qui bougeait et qui avait raconté à une tentatrice sa première fois avec sa copine sur un matelas pourri. Sa copine, lors des retrouvailles lui avait lancé "quand j't'ai entendu dire çô, j'avais qu'une envie, c'était t'envoyer une noix d'côcô dans l'tête" (ouais, elle avait l'accent ch'ti). N'empêche que personne cette année ne rivalisera avec notre cher Harry de l'année dernière. Je vous rappelle pour mémoire sa phrase culte : "elle a un gros gros charme". Au secours !!!!!

C'est pas le tout, mais j'ai  douze milles trucs à faire avant notre départ en vacances (et puis ce soir il y a Koh Lanta), alors je vous souhaite également de passer du bon temps et à la revoyure !

Mercredi....

...c'est ravioli.

Et Nouvelle Star, la finale. Ben oui, pour aller jusqu'au bout de ma pouffitude, après les ongles longs, j'ai choisi de vous causer un brin de la NS (on va faire rapide, l'écrire en entier m'abime à chaque fois un peu plus les ongles).

Voilà, je suis une fan inconditionnelle de la NS. Quand je suis devant cette émission, je suis un peu une pré-adolescente qui vient de recevoir 20 € d'argent de poche et qui va tout claquer chez Claire's, ou pire encore, chez Jenyfer. Autant dire que je suis fébrile.

Donc, mercredi, et non jeudi, c'est THE finale qui opposera Julien à Tigane. Je vous le dis tout de go, au risque de me faire huer, mais je soutiens psychologiquement Tigane. Je ne suis pas encore tout à fait mûre pour le vote, mais peut être que je déraperai mercredi soir.... En même temps, voter c'est un peu l'occupation de tous mes WE en ce moment. J'ai comme un léger ras-le-bol, et plus particulièrement du bleu. Bref, Tigane c'est mon chouchou, encore plus depuis qu'il m'a mis en transe sur la version acoustique de Crazy. Quant à Julien, le pôvre....Il me saoûle avec ses cris, ses mimiques insupportables. Par contre, niveau présence sur scène, rien à dire, il est là. C'est peut être ce qui fait le plus défaut à Tigane. Mais bon, je préfère les hommes réservés, c'est comme ça....sauf quand Chéri se fait saigner les doigts sur sa gratte en jouant "quand la musique est bonne". On a les classiques qu'on peut.

Voilà, mercredi ce sera donc la dernière fois de l'année où nous verrons Marianne James baver au moment où Julien s'effleure les parties génitales.

Ce sera également la dernière fois où Manu Katché boira tranquillement un grand verre d'eau alors que toute la salle et les autres membres du jury sont en standing ovation... Manu Katché je l'ai déjà vu plus à bloc, notamment devant Brad Mehldau au festival de Jazz de Saint Germain. Mais bon, Brad c'est quand même autre chose.

Ce sera la dernière fois avant l'année prochaine où Marianne James dira "sans vouloir faire ma bitch, à la Star Ac', ils sont loin derrière ce qu'on fait ici". Ca c'est classe. En même temps, je suis plutôt d'accord. Comment se fait-il que la Star Ac' cartonne bien plus que la NS, notamment en terme d'audience ? Parce que c'est quand même une bonne bouse la Star Ac'. Niveau qualité des chanteurs et originalité des titres c'est un peu trop Obispo/Sardou à mon goût. Si quelqu'un peut m'expliquer...Et, Julian, pas la peine de me sortir que M6 ne passe pas en Haute Saône entre Lure et Vesoul et que donc, ça fait déjà moins de monde susceptible de regarder.

Ce sera la dernière fois de la saison où Manu Katché dira 478 fois "vrai" à toutes les sauces : "vraie émotion", "vraie présence", "vraie justesse".

Ce sera la dernière fois où André Manoukian prononcera le mot "couille" en direct. Ou tout autre terme se rapportant au cul.

Ce sera toujours la dernière fois où Dove Attia répètera le mot "couille". Très pipi-caca le garçon. Sûrement un effet second de la coke.

Par conséquent et pour toutes ces bonnes raisons, je ne raterai pas le rendez-vous mercredi soir ! Et vous, c'est qui votre chouchou ?

Tiens ! J'avais presque oublié mon blog

La photo n'a presque aucun rapport avec le sujet, mais si je développe mon raisonnement, vous verrez qu'il n'est pas si capillotracté.

Voilà, j'ai fait une bonne pause bloguesque parce que :

- Je suis partie à la Martinique. C'était vraiment excellent, de belles rencontres, bref, je ne regrette qu'une chose : notre séjour un peu trop court. Surtout eu égard aux kilomètres parcourus. Mais je vous raconterai tout ça une autre fois.

- Il y a eu la période électorale. Je ne vois pas bien ce que je pourrais dire de plus que ce qui a déjà été mentionné maintes et maintes fois dans la sphère bloguesque. Chui dég'. Je voulais pas du nain. En plus,  je suis rentrée de vacances pour voter au second tour, toute pleine d'espoir après avoir fréquenté une semaine durant des Martiniquais, qui, pour leur majorité, ne l'apprécient pas plus que moi. Au point, de l'empêcher de descendre d'avion le jour où il a eu l'excellente idée de débouler à la Martinique. Du coup, il est reparti direction Paname. Cool, 16 heures d'avion dans la même journée ...Mouarf mouarf mouarf. Bon, maintenant qu'il est notre président et que c'est lui qui détient les codes pour armer la bombe nucléaire, autant dire que les martiniquais vont se tenir à carreaux.

- Ensuite, j'ai organisé durant deux semaines avec mon excellente copine Chris, un jeu de piste / chasse au trésor. Et ça aussi ça prend un temps de fou.

- pour finir et voilà le lien avec la photo (vous pouvez d'ailleurs penser que j'ai les doigts boudinés, moi, je dirais qu'ils sont musclés), je me suis fait faire une manucure. Ou plutôt une french manucure. Ou plutôt une french manucure permanente (ou presque). Il faut savoir que durant 28 ans, j'ai toujours eu les ongles courts. Outre l'époque où je me bouffais les doigts jusqu'à la deuxième phallange, j'étais tenue d'avoir les ongles courts parce que je pratiquais un tout petit peu le violon, puis ensuite la basse. Toi qui me lis, toi le / la musicien(ne) averti(e), tu dois savoir qu'appuyer sur des cordes avec un centimètre d'ongle ça remet beaucoup de choses en jeu, plus particulièrement la justesse. Bref, j'ai craqué, j'ai voulu essayer. Certes, les premières 48 heures sont longues et duloureuses, il faut réapprendre à se servir de ses mains. Je ne ferme plus la porte à clé de la même manière, j'ai balancé toutes mes éponges à gratte-gratte parce que la sensation sous l'ongle est insupportable, je ne me fourre plus le doigt dans le nez avec la même franchise au risque de se perforer le cerveau (vu que le mouchoir en papier a été perforé depuis longtemps). Pareil pour l'oreille, si ça chatouille, il faut y aller mollo avec le doigt parce que le tympan est quand même drôlement près. J'ai également réappris à rouler des clopes, à écrire au clavier de l'ordi, à tenir un couteau quand je cuisine (l'ongle au milieu du boeuf bourguignon, ça le fait moyen), à ouvrir le lave vaisselle sans hurler de douleur, etc.

Vous pensez certainement que la pose d'une french manucure est un poil douloureuse et pénible au quotidien. Que nenni. Comme disait mon prof de danse (ça remonte les cours de danse...où je m'étais inscrite avec ma meilleure amie. Nous avions passé toute l'année à jouer à pierre-ciseau-caillou. Résultat, au spectacle de fin d'année, j'étais gracieuse comme un bibi-phoque sur la banquise et en plus, j'ai marché sur ma robe ce qui m'a fait m'étaler de tout mon long dans les escaliers pour descendre de la scène. La honte ultime puisque  je me suis retrouvée en culotte. Et à 8 ans, les culottes de fille c'est pas bien sexy. Autant dire que l'année suivante je n'ai pas renouvellé l'expérience. Je n'ai même pas eu besoin de convaincre mes parents qui ont dû se sentir soulagé de ma décision). Bref, comme disait mon prof de danse : "il faut savoir souffrir pour être belle". C'est à peu près tout l'enseignement que j'ai retenu. Et je ne l'applique que 20 plus tard. Mais comme disait mon arrière grand mère : "qui va piano va sano". Ok, j'arrête avec mes citations à la con.

Donc, aujourd'hui, après une période d'adaptation à mes supers ongles, je suis la fille qui a les plus belles mains du monde et j'en suis vraiment très très fière. J'encouragerai même toutes celles (et ceux...oui, oui, la manucure pour les mecs ça existe et sachez Messieurs que de jolies mains bien entrenues ont leur effet) qui n'osent pas passer le cap à filer direct à l'onglerie du coin. Quand j'évoque l'onglerie, je ne parle pas des salons du même nom, qui semble-t-il, après de longues heures de recherches sur Internet, n'ont pas laissé un souvenir impérissable aux internautes les ayant subi...

Variations sur le thème de l'emmerdement maximum

Voilà bientôt un mois que je n'avais pas publié. Honte à moi, mais ma vie est trop dure. Oki, la photo n'a (pour l'instant) rien à voir avec le thème majeur de cette note : l'emmerdement. Il devrait y avoir une loi pour réguler l'emmerdement.

Je m'explique. Et chronologiquement.

Il y a un mois, quand je publiais ma dernière note j'étais à fond dans la préparation de mon examen prévu pour le 25 avril, autant dire après demain. Pour cet examen que j'ai déjà planté il y a un an, j'ai la possibilité de le passer 3 fois maximum et éventuellement une 4e fois si je les supplie à genoux et que je lèche leurs mocassins Hardrige. Bref, autant dire que quand on s'inscrit ce n'est pas pour faire de la figuration. Or, je me suis rendue compte, un peu tard certes, de la masse de boulot. Pour être claire, j'étais en short. Et la figuration en short j'aime moyen parce qu'on voit trop bien mes défauts (capitons, vergetures et tout le tralalala). Donc, après plusieurs crises d'existentialisme, des heures de discussion, Chéri et moi avons abouti à une conclusion : ne pas présenter cet examen en avril mais en octobre lors de la prochaine session. Peut être que d'ici là je serai en pantacourt, ce qui sera tout de même bien plus pratique.

Ca, c'est fait et je ne le regrette pas. Surtout, depuis que j'ai annulé, je dors bien mieux j'ai plus cette putain de boule dans le bide, je respire mieux, et je perds moins mes cheveux.

A partir de là, tout aurait dû bien se passer, mais il y a une loi de l'emmerdement maximum sur un temps réduit. Certes, c'est pas bien grave ce qu'il m'arrive, je préfère être à Châtenay City plutôt qu'au Darfour, n'empêche que c'est bien lassant.

Z'allez comprendre. Eu égard à ma petite baisse de morale, Chéri me propose une semaine de vacances où je veux. Cool !!

Immédiatement, je deviens la reine des voyagistes sur Internet, je regarde tout, je sais tout, je connais tous les horaires de vol, le prix des hôtels et tutti quanti. A l'origine je pense à un séjour en République Dominicaine, soleil et farniente me feraient le plus grand bien. Manque de bol, j'ai un léger problème de passeport et pas le temps d'en refaire un nouveau puisque les vacances sont prévues pour la fin du mois. Ca restreint considérablement les choix.

Je repère un séjour "top-promo-affaire-à-saisir-d'urgence" pour la Guadeloupe. Waouh on se dit avec Chéri, la piscine à débordement à l'air sympa ! Mais, pour ceux qui ont déjà tenté de partir à la dernière minute, vous devez savoir que le mardi, chez NF, il y a une vente aux enchères. Quand nous repèrons notre "super-offre-qui-déchire-sa-race" nous sommes lundi soir. "Bah, ça serait trop con de ne pas tenter les enchères du lendemain" qu'on se dit en choeur. Le lendemain, à 10 heures pétantes, je suis devant le PC, la carte bleue à la main, l'index sur la souris, prête à enchérir sur les voyages que nous avions sélectionnés. Et ben, mes amis, chers lecteurs, si vous n'avez jamais tenté les enchères NF, je vais vous donner une indication très précieuse : n'y allez pas. Il faut savoir que certains internautes payent leur voyage acheté aux enchères plus cher que le prix catalogue pour la même période. Oui, ça parait incroyable mais vrai de chez vrai. J'ai halluciné. Alors, tu penses bien que nous qui nous étions fixé un budget de environ 25 % moins cher que les prix catalogues, au bout de 10 minutes je pouvais décrocher mon doigt de la souris et enfin me gratter l'oreille qui commençait à sérieusement me démanger.

Bref, le soir (le mardi donc),  j'annonce à Chéri la bonne nouvelle et nous décidons alors de nous rabattre sur notre super-offre-promo-de-sa-race-qui-tue-sa-mère. On aurait aimé essayé la piscine à débordement, les cocktails à volonté, mais... mais....c'était complet. Normal. Là, je commence à me dire qu'un être supérieur joue avec ma patience et fait en sorte que je ne parte pas....Peut être pour me protéger de quelque chose ? Peut être que si j'avais pris ce vol l'avion aurait explosé au dessus d'une île et que j'aurais retrouvé Jack, Kate et Sawyer ? (ceci est une référence à une série télé, Lost, je tiens à le préciser pour El Tototte, par exemple, qui je le sais, n'a pas de télé, et ne regarde JAMAIS les séries même sur son ordi. C'est bien, je suis fière de toi). Chéri et moi prenons conscience qu'il faut arrêter avec les promo-exceptionnelles-de-dernière-minute. On gonfle notre budget et on trouve un charmant hôtel dans le nord de la Martinique. Perso je connais pas du tout la Martinique, mais j'ai appris par la suite que c'est le seul hôtel du nord de l'île. Tant mieux, parce que moi les bains de foule c'est pas mon truc. En plus, là on sera tout près du volcan et nous on préfère les randos aux piscines à débordement. Enfin, il faut le dire vite. Chéri s'en fout royalement (Ségo ! Ségo ! Ségo ! ....message subliminal), mais moi, plus je vieillis plus je deviens exigente sur la qualité de la piscine. Je réserve par téléphone, mon interlocuteur me dit tout ce qu'il y a à savoir et après 15 bonnes minutes et avant de lui donner le numéro de la carte bleue, il me dit : "bien sûr, il vous faut une carte d'identité valide". A ce moment là, le mot "valide" résonne dans ma tête, je me rue sur mon sac à main, en extirpe rapidement ma CNI et là.....le drame..... carte périmée depuis le 6 avril 2007....

J'hésite entre pleurer et hurler. Le mec comprend ma déception, mais tout gentil me dit qu'il réserve mon voyage pendant quelques heures (oui, parce l'assurance annulation ne sert à rien dans ce cas). Je me renseigne immédiatement auprès des services de la mairie : "ah ben non, c'est pas bon, elle est périmée votre carte, c'est inscrit dessus, faut lire, hein ?"  "Je sais pouf*****, je te demande juste si c'est possible de faire renouveller une CNI en moins d'une semaine !" "ah, ben non, faut compter trois mois". Stupéfaction ! Trois mois pour ça ?? Alors que j'ai toujours l'ancienne ?? La secrétaire de mairie a dû avoir un éclair de génie à ce moment là, ou bien lit-elle dans mes pensées puisqu'elle rajoute "c'est normal, tout le monde se déclenche avant les vacances d'été, alors on a trop de demandes". Oki, j'abandonne donc l'idée de voyager avec une CNI valide. J'appelle un pote qui bosse à la Police des Frontières (ouais, j'ai des potes vachement marrant qui ont des métiers bien sympas, aussi sympa que le mien). Il m'assure qu'il n'y a pas de problèmes, mais me conseille de me renseigner auprès de ma compagnie aérienne. Là bas, on me répond que c'est également possible de voyager avec une CNI périmée. M'enfin, je sens quand même qu'il va falloir que je fasse pèter le décolleté et mon sourire bright plus ultra. Finalement, l'être supérieur qui m'empêchait de partir se décide donc à me laisser libre ? Surprenant, est-ce un traquenard ? Devrais-je ne pas partir ?! Je le sens mal, ça pue le piège à plein nez,  mais comme je suis une aventurière, je vais tenter le voyage et je vous dirai à mon retour. Donc, maintenant, vous comprenez la photo, c'est sûrement sous cet arbre que je planterai ma tente une fois que l'hôtel aura brûlé ou bien je ne sais quel autre coup de Mme Malchance.

Mais Mme Malchance n'a pas dit son dernier mot. Le lendemain, mon fidèle destrier, mon meilleur ami de tous les jours ou presque décède brutalement au cours d'une opération essorage 1000 tours / minute. Mon lave linge payé avec mes sous de mon premier salaire me claque entre les bras. Après huit ans de vie commune. Le réparateur m'annonce une opération de plus de 300 €, opération non remboursée par la Sécu. D'un coup d'un seul, mon meilleur ami devient étrangement un vieil oncle lointain. Le lendemain, (le jeudi donc. c'est très important parce que pour chaque jour, il y a d'abord un coup foireux, puis quelques fois, un coup de chance), je réserve un nouveau lave linge qui doit m'être livré le vendredi matin. Le soir, toute guillerette, j'annonce la bonne nouvelle à Chéri qui s'en contre-fout, le lave linge n'était pas son ami et puis de tout manière, le lave linge ne sera jamais son ami. Le soir nous dinons avec son Papa qui nous dit qu'il cherche à refourguer son lave linge puisqu'il déménage et qu'il a vendu son précédent appart avec tout le mobilier mais que l'acheteuse lui a dit qu'elle prenait tout sauf le lave linge. Là, normalement, si je n'avais pas été éblouie par ce retournement de situation, j'aurai dû sentir l'embrouille.

Le vendredi j'annule la livraison de ma super nouvelle machine à laver. Le samedi matin, nous allons chercher celle du Papa de Chéri. On l'installe, les tuyaux sont trop courts, c'est un détail, mais on tente une machine à vide pour voir si tout fonctionne. Rapidement, un léger filet d'eau coule le long du hublot (oui, c'est une machine à ouverture frontal, je n'ai jamais été pour, il parait que ça abime le linge). OKi, on prépare la table d'op'. Chéri se rend compte que le hublot n'est pas toujours complètement solidaire avec le joint et ce pour la simple raison qu'une vis a détruit partiellement la charnière du hublot. Chéri va chercher ses tournevis, j'en profite pour fermer / ouvrir / fermer / tomber le hublot. Charnière pétée, c'est officiel. Je vous passe les détails, mais là je commence à être sérieusement énervée. On court dans tout Paris pour trouver cette gnouf de charnière. Un magasin de pièces détachées nous est conseillé, on y court. 15h30 le magasin est fermé alors qu'il annonce l'ouverture le samedi jusqu'à 16h. Le sort est de nouveau contre moi. Finalement, on ne trouve pas. De retour à la maison, c'est l'innondation dans la cuisine et l'entrée (en moquette, sinon c'est pas drôle). Le robinet d'arrivée d'eau est incontinent, c'est officiel. Je suis au bord du gouffre. Je jette l'éponge (sans jeu de mots, merci). Heureusement, nous passons une agréable soirée, pas chez nous, Dieu merci.

Le lendemain, les élections me laissent penser que le sort va sans aucun doute s'acharner une fois de plus contre moi. Au bureau de vote, nous avons eu le privilège de bénéficier de LA (oui, il y en a une seule) machine à voter. Une heure et quart d'attente. Il y a eu une descente de la maison de retraite voisine. On s'est fait gratter par des fauteuils roulant qui ne pigent rien à ladite machine. C'est long très long. J'étais tellement énervée que j'espère vraiment ne pas m'être trompée dans mon vote. Ouf ! même si je me suis gourrée, Ségolène est au second tour. Je ne suis pas sereine pour la suite mais peut être que d'ici là, Mme Malchance ira pourrir de jeunes UMP.

 

Spéciale dédicace à Sarko : Bleu blanc gyrophare, Gnawa Diffusion.

Les macarons, le retour

Hé hé hé....le macaron vengeur est de retour. Cette fois, vous observerez que la pulvérisation de colorant par Chéri ne pourra pas être critiquée. Trop forte ! Y'a pas de colorant. Nan, par contre, grande nouveauté, ce sont des macarons au chèvre frais. Ca déchire sa race. Perso, je les trouve très beaux. Après, c'est sûr, il faut aimer le mélande sucré / salé. Ca c'est une autre histoire.

Bref, tout ça pour dire que je ne pouvais pas mettre mon blog à jour ET faire des macarons ET tout le reste.

Dans le reste, je comprends par exemple :

- ranger (un p'tit peu seulement, faut pas déconner, sinon je ne me sentirais plus chez moi), faire le ménage, repasser les 147 chemises de Chéri pour qu'il puisse continuer à bosser et par conséquent me ramener de l'argent à la maison.

- bosser sans motivation aucune mon foutu examen qui est aujourd'hui à J-28.

- regarder pousser les citrons de mon Citrognon (sois pas jaloux, je te montrerai une photo de la croissance du citron si tu es sage).

- organiser une journée shopping entre copines.

- déjeuner avec mon pote Mat' et le lendemain avec sa copine Koneko. Les deux ensemble, c'est pas possible, qu'est-ce que je pourrais bien faire le lendemain ?!

- Dépanner Chéri qui a mis de l'essence à la place du diesel dans sa caisse. Puis, siphonner le réservoir de la voiture à la bouche parce que "tu comprends, la pompe que j'ai acheté et ben elle fonctionne sur ta voiture (c'est-à-dire la mienne, la 206) mais pas sur la mienne (la 207)".... Argument final et fatal, ça va de soi : "Normal, la 207 est quand même plus performante que la 206". Ca m'a tué. N'importe quoi. Si y a un truc que je supporte pas c'est que l'on critique ma voiture. Je suis fanatique de ma voiture, je pourrai passer des dimanches entiers à la lustrer à la peau de zob si je n'avais rien d'autre à faire. De plus, la 207 n'est guère plus performante que la 206. Certes, elle a plus d'options, mais aux dernières nouvelles le toit vitré ou le GPS ou encore le chauffage bi-zone (quel foutage de gueule ce truc, genre si je veux qu'il fasse -12° C de mon côté et que Chéri est en slip, il peut très bien se chauffer lui seulement à 40°C. Y'a comme une vitre magique dans l'habitacle qui empêche l'air de passer. Pourtant, quand un de nous deux louffe et ben l'autre le sent. Faudrait dire aux ingé de chez Pigeot qu'il y a une erreur dans leur calcul.) Donc, je disais, le chauffage bi-zone et le reste ne change rien à la disposition du réservoir. Enfin, si on veut vraiment parler de performance (et là cher lecteur, je suis désolée de régler mes comptes en public mais la vérité doit éclater au grand jour) Je concède bien volontiers que la 206 a un moteur 2L HDI 90 Ch alors que la 207 110 Ch, MAIS.....MAIS.....avec tout cet équipement superflu anti-sportif c'est clair qu'elle est 'achement plus lourde. Et ça dans les côtes tu le sens passer le chauffage bi-zone. Elle est moins nerveuse la titine. Et pour finir Chéri, si tu n'es toujours pas d'accord, je te rappellerai que tu as été trop fier de ta 206 pendant plusieurs années et que maintenant qu'elle m'appartient, tu ne peux la renier.

Sinon, ça va.... Belle maman vient ce WE à la maison, j'ai donc prévu 2 jours complets de ménage / rangement. Que du bonheur.

Et pour finir, je suis allée jeter un oeil dans mes stats et les fameux mots clefs recherchés. J'ai noté un gros pourcentage qui cherchent "cul de Lilou". Sache, si tu me lis, que je n'ai pas bien compris ta requête. Il faut s'exprimer clairement, sinon Google, y comprend rien et tu arrives ici, là où tu ne verras pas de cul puisque je suis membre du comité IDWTSMA. Et voilà.... Donc, soit tu cherches à voir la cul de Lilou, mais tu fais fausse route. Soit tu veux le même cul que Lilou (ce que je te déconseille, faut assumer le maillot de bain quelques jours dans l'année et là il ne faut pas d'amour propre). Soit c'est autre chose mais j'ai pas compris. Allez, je vais retourner réfléchir parce qu'il doit bien avoir une explication à cette phrase mystère.